HUMOR INTELIGENTE

Se apellida Broncano. No tenía el gusto de conocerle, y en vista de que está en la palestra por un acuerdo millonario con la televisión pública al servicio de una parte de los españoles, los buenos, decidí indagar sobre el sujeto.

Cliqué al tuntún en uno de los videos de una de sus intervenciones y quedé prendido por su desparpajo y su humor inteligente. Dio a elegir a los invitados a su programa, entre contar cuántas veces habían follado en el último mes, o cuánto dinero tenían en el banco. Oye, qué risa, que finura de humor, ni los Monty Python. Un humor tan fino como si a alguien se le ocurriera preguntarle al humorista, tú cómo te apellidas, y al responder Broncano, el otro le dijese, pues me la coges con la mano… un humor fino de cojones.

Por eso entiendo el empeño que ponen en RTVE para contratarlo. Ese talento no está pagado ni con los 29 millones de euros puestos en juego, home por dio. Hay que dar a todos los españoles de bien, por supuesto de izquierdas, la oportunidad de acercarles ese humor tan refinado.

Por otra parte, es vital que entre en escena para minimizar los efectos perniciosos de un tal Pablo Motos, ese que si lo pintas de verde parece un leprechaun irlandés, considerado por los buenos, enemigo público número uno del pueblo español al servicio de la fachosfera. Ese dispendio está muchísimo más justificado que comprar lanchitas para que la Guardia Civil combata al narcotráfico, con lo agradecida que es la coca para el mundillo de la farándula. Además, la de Broncano sí que es una profesión de riesgo. Joder, por algo está en la resistencia.

Pero ahí están los de la fachosfera, intentando boicotear al pobre chaval, humorista donde los haya, el ayatola del monólogo, Broncano el resistente. Además, el pobre tiene que dar de comer a su familia numerosa, y para eso está el dinero público, para que esta gente pueda vivir dignamente, aunque eso sí, prestando abnegado servicio al gobierno del pueblo y el amado líder, que hacen todo lo posible para que seamos felices a base de humor inteligente y así, combatir la depresión, siempre que no formes parte del lado oscuro, la fachosfera. Ardo en deseos de ver el programa, es más, en la declaración de Hacienda voy a marcar la casilla David Broncano. Que les den a la iglesia y a las ONGs.

 

NADAR EN PISCINA.

Me refiero a las olímpicas de un polideportivo, con sus calles señalizadas y demás. A veces están tranquilas, y con suerte tienes una calle para ti solo, o como mucho, compartida con otra persona. Pero otras… Todo depende de con quién te topes, y en ese sentido los tengo clasificados. Dejando a un lado a las personas solidarias, en el sentido de que saben adaptarse a los demás con independencia de que naden mejor o peor, tenemos a estos otros:

Los torpederas. Suelen competir en eventos amateurs tipo  XXI Triatlón Mariana de las Peinetas, o Las Cincuenta Mil Yardas Legionarias, y van a entrenarse a la piscina haciendo series de infarto. Más vale apartarse de su trayectoria porque son como los Guardias Reales de la corona británica, no se detienen ante nada ni ante nadie. Arrollan al que pillen, o lo que pillen, incluidas las paredes de la piscina.

Los espumitas. Son los que se creen que nadan de la hostia, pero nada más lejos de eso. Suelen ejecutar uno o dos largos a toda pastilla, levantando un aguaje del carajo jodiendo la dinámica de los demás para, poco después, detenerse en el otro extremo de la piscina a coger resuello porque les mata la asfixia. Hace unos días me adelantó uno subestimando la cadencia de mi brazada, y casi se ahogó a mitad de piscina. A penas me rebasó, se detuvo porque metió una tragantá de agua clorada y por poco no me tocó hacerle el boca a boca, con lo feo que era el cabronazo.

Los batracios. Me refiero a los que nadan como las ranas o los sapos, abriendo brazos y piernas hasta el extremo de que alguno me ha pegado un manotazo, aun yendo por la calle contraria balizada. A estos sujetos les falta ancho de calle para nadar.

Los moscas cojoneras. El problema no es que naden lento y mal. El problema surge cuando los alcanzas en un extremo de la piscina, o estás apunto de ello, porque vas sobradamente más rápido, y en vez de cederte el paso -que es lo que hago yo cuando me alcanza alguien que lleva un ritmo más fuerte que el mío- empiezan el nuevo largo, obligándote a rebasarlos apenas has comenzado el tuyo. Cuando no hay nadie más en la calle, puedes intentar rebasarlos salvo que abarquen todo el ancho de la calle, que esa es otra, pero la cosa se complica aún más si hay más personas en la misma calle, lo que te obliga a ir a paso de tortuga tras ellos, hasta que tienes ocasión de rebasarlos.

Finalmente tenemos a los submarinos. Ahí es donde me encuadro yo. No debe haber muchos, o al menos hasta hoy no me he cruzado con ninguno. Yo no soy Mark Spitz nadando, pero llevo un ritmo superior a la media de lo que frecuenta la piscina, si no en velocidad, sí en resistencia, porque me hago 40 largos (2000m) sin detenerme. Todo va bien cuando coincido con personas que respetan las normas no escritas, lo malo es cuando confluyen varios especímenes de los descritos anteriormente, y se montan las tanganas piscineras. Es entonces cuando me meto a profundidad de periscopio y empiezo a rebasar gente por debajo, sembrando el desconcierto, o en el caso de Lobita cuando coincide conmigo, provocando el descojone.

No es muy ortodoxo, pero si no, de qué otro modo rebaso a la mosca cojonera y al batracio de turno, mientras evito a la torpedera que viene de frente y al espumitas que agoniza en superficie.

PIRATILLAS INFORMÁTICOS.

En el edificio tengo fichados a los estudiantes, y a algún listillo o listilla, o tal vez listille, le ha dado por engancharse a mi señal Wifi, pese a las contraseñas y la madre que las parió. Tengo identificadas las correspondientes IP y MAC pero mi rúter no permite bloquear a los intrusos, con todo, tengo un arma infalible, la guerra psicológica.
Por regla general, esta generación de listillos, no suelen ser muy resilientes ante los imprevistos y tienden a frustrarse con rapidez cuando no alcanzan sus propósitos con inmediatez. Es más, pueden acabar padeciendo una crisis de ansiedad. Dependen desesperadamente de las redes sociales, de los juegos on-line y casi todo lo gestionan exclusivamente por internet. No lavan la ropa por internet, porque no pueden, o lo mismo sí.
Yo en cambio soy paciente, resiliente, no dependo de las redes y puedo pasar horas, incluso días, sin recurrir a ellas. Así que lo que hago para combatir a los listillos que se conectan a mi red Wifi, es sumirlos en la incertidumbre, otro factor que no toleran. Para ello desconecto mi rúter aleatoriamente, cuando detecto a los intrusos, y cuando no hay ninguno en línea. A veces por un rato, otras durante horas, que para ellos pueden ser interminables.
Con ello, al que esté pirateándome la señal para jugar a “Calla Duty que te mato” lo puedo dejar con el culo al aire en plena emboscada, o puedo joderle la copa al que esté enfrascado con la Champiñón Ligue de los cojones. Y ya no digo al consumidor de porno, cuando frustre su acto onanista en pleno éxtasis. Esa incertidumbre, seguro que les genera ansiedad, y cuando se lleven un par de disgustos /cortes de red, seguro que acaban desistiendo y se buscan a otro proveedor al que piratear, de hecho, ya hay uno que no ha vuelto a dar señales de IP.
No estaré muy puesto en nuevas tecnologías, pero en guerra de guerrillas, estos mamarrachos titulados no me ganan. Como decía Ho Chi Minh, por cada diez de los nuestros que liquidéis, nosotros liquidaremos a uno de los vuestros, y al final, vosotros os cansaréis antes. ¿A quién le jodo la partida ahora? Tic,tac,tic,tac…

NO REPOBLACIÓN

He aquí otro ejemplo de sostenibilidad ecológica que te rilas. Se les llena la boca con esa terminología, me refiero a los gobiernos de turno estatales o autonómicos, y allá que se lanzan, en este caso, a repoblar la serranía, previo el boato correspondiente de cara a la galería; colocación del primer esqueje protegido con malla metálica por el político de turno, con los medios de comunicación afines dando cuenta del evento, comida de celebración que no falte, y mucho parné en juego, para que trinquen unos pocos. Después, si te vi no me acuerdo.
En la foto, el esqueje tiene menos posibilidades de prosperar que un puesto de estampitas religiosas en la puerta de un burdel, entre otras cosas porque la malla metálica que tenía que protegerlo, está destrozada por los vándalos y las inclemencias meteorológicas. Por supuesto, de mantenimiento y vigilancia, cero.
¿Pero por qué llegan los vándalos a lugares, en teoría, tan remotos? Porque los esquejes están diseminados en las inmediaciones de las veredas señalizadas por los mismos organismos (Diputaciones, ministerios de medioambiente, etc.) que animan a la visita masiva de estos parajes, para sacar rédito económico a costa de lo que sea, que no suele ser sostenible. A los agentes forestales, ni se les ve, ni se les espera, es muy cómodo dar vueltas en los 4x4 sostenibles, esperando la hora del desayuno de dos horas, porque el funcionariado, salvo honrosas excepciones, se lo monta así de bien. Los únicos que se lo curran de verdad son los cabreros que se patean la serranía, sosteniendo el entorno con los rebaños de cabras. Todo es una farsa y un despropósito.

 

 

PANELES NO INFORMATIVOS

Éste está en un lugar que no voy a desvelar, aunque a estas alturas esté más que desvelado por la puta geolocalización y las campañas publicitarias gubernamentales que animan a visitar en masa los parajes naturales. Se supone que lo pusieron ahí para informar sobre las características y la historia de cierto pozo, ubicado en cierto puerto de montaña, de cierta serranía, pero dado su estado de deterioro, ya no informa un carajo y aniquila la virginidad estética y medioambiental del paraje. Mas, el negocio está hecho, alguien se llenó los bolsillos con la iniciativa, y eso es lo que cuenta para los gobiernos de turno y sus políticas del “turismo sostenible”.
Paneles no informativos como éste, están regados por todos los senderos señalizados, destinados al tránsito del ganado humano. Los senderos que antes se descubrían a base de consultar planos topográficos, o simplemente, pateando monte a la aventura, con la incertidumbre que conllevaba, ahora están señalizados físicamente a base de postes, vallas de madera y carteles, y geolocalizados con sus trackings correspondientes, para que cualquier animal de comida basura de ciudad pueda transitarlos como si recorriera un parque temático o un zoo. Y claro, que no falten los paneles informativos que, con el castigo de las inclemencias y la falta de mantenimiento, acaban siendo inútiles y molestos por dañar el paisaje.
Pero como he dicho antes, con la monserga del “turismo sostenible” alguien se llena los bolsillos con dinero público, convirtiendo los parajes naturales en parques temáticos y en estercoleros. Parajes que antaño conocí vírgenes, hoy día se degradan sin remisión, y es que no se da valor a lo que se consigue sin esfuerzo.

 

LEGALIZAR PARA CONTROLAR

Legalizan el consumo de cannabis en Alemania, dicen que para evitar el tráfico de drogas. Será más bien para que trinquen del pastel los gobiernos de turno aplicando los impuestos correspondientes, como sucede con el tabaco y el alcohol. Además, los gobiernos prefieren a la población emporrada, y si lo combinan con los ansiolíticos, mejor que mejor. Si tienen las neuronas dispersas, perdiéndolas sistemáticamente durante el proceso hasta quedar atontaos sin remisión, es más fácil tener al populacho controlado. Nos quieren emporrados y con pollazepán en vena, nos quieren agilipollados, metiéndonos dosis de felicidad artificial entre depresión y depresión. Me incluyo, pero no me incluyo, porque por lo que a mí respecta se va a dopar un romano. De hecho, hace poco quisieron tratarme un tirón en los lumbares tomando Diazepán pero me negué, resolviendo la situación mecánicamente mediante estiramientos. Los médicos recetan pollazepanes como si fueran caramelos.
En fin, para muchos les parecerá una decisión “progresista” allá cada cual, yo prefiero tener la mente despejada, los pulmones sanos y ser yo en esencia natural, no un guiñapo en babia con los instintos adormilados, expuesto a ser manipulado y comido por los pies sin morir matando.
Pobres diablos de la Puerta de Brandeburgo, celebrando su propia autodestrucción, con la mirada perdida hacia un mundo feliz imaginario que se desmorona como el mismo muro de la capital homónima, a poco que cesen los efectos del humo espirituoso. Pobres idiotas de solemnidad.

COMO POLLOS SIN CABEZA

Hoy día la gente viaja como pollos sin cabeza. Emprenden el viaje pensado en el siguiente, y entre viaje y viaje, depresión. Ya no existe el factor sorpresa, ni siquiera parece que lo busquen. Van a donde van todos, en tromba, mismos escenarios, mismas fotos, saturación de aforos. Todo está geolocalizado, planificado con patrón estándar, guiado para ser conducidos al paisaje viral de turno.
La población de las ciudades turísticas es desplazada a la periferia porque los alquileres y el precio de las viviendas se dispara. Los bares de toda la vida se transforman en “gastrobares” y estrellas Miguelín, y los locales de los comercios en alojamientos turísticos. La vida se encarece, las poblaciones se vuelven ruidosas por las noches, no hay descanso para sus habitantes.
Los parajes naturales se convierten en parques temáticos, se asfaltan las veredas, se escalonan los desniveles, los paneles informativos y los vallados afloran como champiñones en la umbría. Los rastros de basura llegan hasta las cimas más altas, y la gente hace cola para coronarlas.
Estelas en el cielo, a porrón. En vez de señalar lo evidente, el tránsito de millones de turistas de un lado a otro del planeta, lo achacan a los “chemtrails” y las conspiraciones cósmicas, cuando todo es más fácil de determinar que eso, se trata de turismo masivo. Y con los turistas, el tránsito de cepas víricas, que se desplazan por el planeta como nunca.
Puestos de trabajo precarios, de muchas horas en el tajo por sueldos mínimos, y muchos días en el paro fuera de temporada. Ya no se admite a los viejos y dignos camareros de antaño, no es país para viejos, solo buscan jóvenes al límite de sus recursos, que tienen que vivir con sus padres o compartir piso, incluso cama en una terraza.
Los recursos naturales explotados al extremo, el consumo de agua y electricidad superando las capacidades de las poblaciones, las depuradoras no dan a bastos, los vertederos de basura tampoco. La lista de despropósitos se hace interminable, pero lo más grotesco de todo es que lo denominen “turismo sostenible” y que la gente se queje de que el planeta se va a la mierda, pero que no haga lo más mínimo para evitarlo… como pollos sin cabeza.

 

LA FACHOSFERA

Dices, Pedrito, que la "fachosfera" insulta y polariza.  El caso es, que el palabro en sí, supone un insulto y polariza. ¿En qué quedamos? ¿Son ellos, o eres tú también?
¿Vas a promover el palabro para incluirlo en la RAE y dejar tu “impronta histórica"?
Quiénes constituyen la "fachosfera" ¿Quienes no estamos de acuerdo con tus ocurrencias?
¿Están incluidos los derechistas de Junts? A fin de cuentas, son de derechas y bien reaccionarios y, además, os llevan la contraria, razón por la cual tenéis que cambiar las leyes casi a diario a discreción del Puigmamón.
¿Es que también hay una "fachosfera" mala y otra menos mala?
Qué es lo correcto ¿Acatar sin chistar los dogmas de la Sánchezfera? ¿Tú eres mi pastor y esas cosas?
Qué son antes, las gallinas que salen, o las que entran. ¿Dos por dos siguen siendo cuatro? O son cinco porque tiene rima. Ilumíname diosito Sánchez, que estoy perdido en el valle de la fachosfera.

CANIPAPIS

Lo he pensado. Me voy a reinventar, palabro muy traído por los coach, esos promotores del no es país para viejos, aunque ellos no caigan en la cuenta de que les quedan tres cuartos de hora para serlo.
Lo primero que hay que hacer es un estudio de mercado. Yo ya lo he hecho. Hay mascotas a punta pala, incluso más que bebés humanos. Y quienes las poseen, erigiéndose como papis y mamis de bebés mascotas, suelen tener la brújula descompensada, así que será fácil convencerlas de que, a sus perritos, les harán falta zapatitos. De hecho, ya los hay. A los gatos los descarto, porque no hay cojones para ponerles nada en las garras. Los perritos, que son más de andar por la calle, tienen cuatro patas, es decir, el doble de una persona humana. Un filón.
También hay que pensar en el nombre del negocio. Qué os parece CANIPAPIS. Cani, de perro, y papis con la doble acepción de papás del perro, y papis de zapatos. Aunque no sé, quizá debiera considerar la inclusión de género, no la vayamos a joder, optando por CANIPAPIS&MAMIS. Yo qué sé.
También tendré que pensar en el producto. Por ejemplo; zapatos de charol o de punto de lana para los caniches, sandalias cangrejeras para los perros playeros, zapatillas de deporte para los galgos, guantes de boxeo para los bulldozer… Sí, guantes también.
Parce un poco descabellado, pero me temo que en poco tiempo estará normalizado. A fin de cuentas, ya hay casos de humanos que se han “transformado” en perros, porque hay individuos que directamente no tienen brújula.
Pensándolo bien, no me veo en el negocio tratando con semejantes especímenes, y no me refiero a las pobres mascotas. Bastante tienen con que las vistan de espantapájaros y las idioticen por sistema.
En ese sentido, los gatos salen mejor parados, incluso los gatos callejeros como los que se asientan en colonias en los bloques del Campo del Sur, un gueto gatuno de cara al Atlántico, en donde la jerarquía, se establece a base de gañafón. Un lugar que vendría bien para despabilar a esos pobres perros, algo así como un campo de entrenamiento tipo Coronado regido por gatos, para adiestrar perros. Pensándolo bien, este modelo de negocio me gusta más, pero algo me dice que no tendría tanta aceptación. Podría acabar lapidado por la propuesta, porque hay mucho papi y mami perruno que odia a los de su propia especie, la humana.
 

LAS MASCOTAS DEBERÍAN COTIZAR

LAS MASCOTAS DEBERÍAN COTIZAR.
A la vista está que en muchas zonas del país ya hay más mascotas que niños. Caminen por un paseo transitado, pónganse a contar mascotas y niños en un tramo de 1000 metros y saquen la media a ojo de buen cubero.
Esto quiere decir que, si seguimos en esa deriva, en 30 años habrá un porrón de viejos, pocos jóvenes para mantener la hucha de las pensiones, y una jartá de mascotas.
Puestos a ser pragmáticos, y mirando por el bienestar social de los seres humanos y de sus mascotas, por qué, además de cotizar los trabajadores humanos, no cotizan también las mascotas. A fin de cuentas, las mascotas en demasiados casos, trabajan para compensar las neuras de sus papis y mamis humanos. De hecho, los pobres animales están pagando las consecuencias perdiendo su esencia natural, y sometidos a un maltrato encubierto, que solo los gatos torean de momento, pero tiempo al tiempo, que ya los están capando (sometiendo)por sistema.
Si las mascotas cotizaran, lo mismo se sanea la hucha de las pensiones, incluso ellas tendrían derecho a sanidad pública, porque hay mascotas que acaban mimetizándose con las neuras y los males físicos de sus (amos no, por dio) papis y mamis humanos.
Eso sí, que sean sus tutores, mamis, papis, quienes paguen las altas en la Seguridad Social. Lo mismo así se acaba con la moda de acaparar mascotas para socializar, como observo en una gran mayoría de los casos. Antes eran los tamagotchis, y ahora son las mascotas. Hasta que pase la fiebre, o hasta que el hambre apriete y las mascotas empiecen a considerarse como alimento potencial por fuerza mayor, algo que no ocurriría por la primera vez.
 
NOTA: No quiero meter en el saco a todos los que tienen perros o gatos, mucho menos a los que tienen cocodrilos, aunque sí meto en el saco a quienes se consideran papis y mamis de perros, perras y, sobre todo, perres. Es ya porque, como perteneciente a ella, me preocupa la supervivencia de la especie, a la humana me refiero.

 

POLÍTICA DE CONVENIENCIA

Esta mañana a primera hora, conté en la playa a seis personas adultas, un bebé, y diecisiete perros. Esto confirma la estadística que revela que en Cádiz ya hay más mascotas que niños.
Al hilo de esto, leo que el ayuntamiento de Cádiz permitirá el nudismo y la estancia de mascotas (perros) en la zona comprendida entre el Ventorrillo de El Chato y Torregorda. Podría tratarse de una medida adoptada por el anterior alcalde, el Kichi de marras, pero resulta que estas propuestas tan propias de las izquierdas, las va a adoptar un alcalde del PP. Y es que cuando se trata de captar votantes potenciales, la línea de las diestras y siniestras se difumina tanto, que acaba confirmándose que son los mismos pero con distinto collar.
A mí que la gente se despelote en la playa me la trae al pairo, allá ellos si les salen carcinomas en la minga, o ellas, si se les meten pellets por el chichi. En cuanto a los perros correteando por la playa, habrá un porrón de papis y mamis de perros, perras y perres, que estarán encantados con la medida (lo que podría traducirse en votos para el PP). A fin de cuentas, son amantes de los animalitos… matizo; de sus animalitos. Y matizo aún más; de sus bebés mascotas, no vayamos a joderla.
Las mascotas tienen derecho a corretear por la playa y a impregnar de orines la arena como hacen los humanos, faltaba plus, mas, éramos pocos y parió la perre. Los animalitos tienen todo el derecho; esos animalitos.
Pero hay otras especies de animalitos menos populares. Por ejemplo: el chorlitejo común, oiga. Y resulta que el hábitat natural de esa especie avícola en peligro de extinción, es precisamente la zona habilitada para el correteo de perros con sus papás y mamás humanos, despelotados o no. Pero el chorlitejo común no da votos, y ahí está el quid de la cuestión de esta política de conveniencia. Los chorlitejos acabarán desplumados, y por tanto, en pelotas. 

PELLETPOLÍTICA

Ahí andan, recogiendo pellets uno a uno, venga a menear el tamizador, con caras de desolación.
- ¿Cuántos pellets llevas muchacho?
- Cinco en media hora. Es que son micro plásticos y apenas se ven.
- ¡Cáspita chacho! ¿Y por qué no te afanas en recoger los miles de plásticos que sí se ven, y que acaban por no verse al descomponerse en auténticos micro plásticos / millonésima parte de un todo?
Y es que la cosa responde más a consignas políticas que a verdadero ecologismo. En Galicia, gobierna quien gobierna, y vistos los antecedentes con la pésima gestión de la catástrofe del petrolero de marras, a ciertos grupos de la oposición, le viene al pelo remover pellets, que no deja de ser remover la mierda.
Y allá que va la masa boba, aleccionada por determinados medios de comunicación y por las redes sociales afines, a recoger bolitas, aunque pasen diariamente por encima de toneladas de plástico sin inmutarse. Entonces, las autoridades reaccionan por el qué dirán y movilizan drones para buscar micro cosas desde el aire, por no hablar de sacar tajada económica, declarando el área como zona catastrófica.
¿Zona catastrófica por los pellets del norte? Os invito a pasear por los Parques Naturales de la Bahía de Cádiz para comprobar de primera mano cómo los plásticos, los micro plásticos, los pellets y las pilas alcalinas que los mariscadores furtivos arrojan a la marisma, la envenenan pasando a la cadena trófica que abarca, desde el mosquito tigre, hasta el león depresivo del zoo de Jerez.
Y lo más grotesco es, que los nuevos cocineros (ahora se hacen llamar chefs y se visten de payasos) recolectan sus salicornias y sus frutos de mar contaminados, para emplatarlos y vender a cojón de mico el micro platito de reducción de baba de caracol marino con suspiro literal de lubina de estero, omitiendo lo envenenada que está la huerta donde recolectan el género, y publicitándola como comida saludable, y por supuesto, sostenible.
Tampoco veo a los ecologistas organizar campañas masivas para recoger toda esa mierda que nos envenena, y mucho menos a las autoridades responsables velar por estos parajes.
En fin, a recoger pellets solo por unos días hasta que se desinfle el globo, tamizador en mano y embutidos en ropa técnica, que viste mucho en las movilizaciones ecologistas. Ojo avizor, que vienen los pellets, o como dicen los ingleses, las lágrimas de sirena, Macarena.

 

OCUPANDO LA ACERA

 Situaciones en las que te ves obligado a detenerte cuando caminas por una acera de cinco metros de ancho o más, descartando del cómputo a los niños y a las personas mayores:

1 Grupo de personas que caminan abiertas en abanico, en sentido contrario al tuyo, o caminando a paso lento en el mismo sentido.

2 Grupos de personas que forman corros ocupando toda la acera, sobre todo cuando cada persona lleva un perro o más, con sus respectivas correas extensibles en su máximo de longitud.

3 Personas que caminan con sus perros con la correa al máximo de su extensión, yendo la mamá o el papá humano del perro, perra o perre por la izquierda, el animal por la derecha, o viceversa.

4 Jóvenes que practican el monopatinaje en la acera, haciendo eses de un extremo al otro de la acera, obligándote a confiar en su destreza ante el temor de que te destrocen un tobillo con la puta tabla. Mismo supuesto en el caso de los patinadores, que incluyen salto con tirabuzón mientras manipulan la cámara del móvil.

5 Niñatos con monopatín, trucado o sin trucar, que a día de hoy se sienten impunes ante la ley porque a la Policía Local le sale más a cuenta multar coches mal estacionados mientras los agentes van cómodamente sentados en sus coches dotados de cámaras al efecto. Que persiga al del monopatín un romano.

6 Personas que caminan en rumbo de colisión porque están con los hocicos metidos en la pantalla del celular y no ven más allá de dos pasos al frente.

7 Personas que hipotecan el espacio público para hacerse un selfi individual o grupal.

8 Concentraciones masivas de la especie tontonosapiens illuminatum atraídas como moscas a una mierda por las luces navideñas, lo que incluye la invasión de la calzada para hacerse el selfi de marras con las luces de fondo, incluidas las del autobús que está a punto de atropellarlos.

Y probablemente me deje algunos supuestos detrás. La cuestión es que, ante estas situaciones recurrentes, a veces me dan ganas de tirar de posta lobera, pero como no es plan, me pongo en la tesitura de que son ganado, o bultos con ojos, situación natural inevitable como la lluvia o el olor a pedo en una depuradora. El que no se consuela es porque no quiere.

ACRÓPODO SÁNCHEZ

Es como un dique de acrópodos, un rompeolas soberbio. Por evidente que sea la ola de realidad que se le viene encima –el rojo es rojo y no azul- él la desintegra, la rompe con eficacia... ¡Chofff! ¡Sspláchssss! Las olas de verdades rompen contra su "Tierra firme" atomizándose en posverdades y mentiras flagrantes que hoy no digieren muchísimos ciudadanos, pero como dice el acrópodo Sánchez, dentro de unos años, pelillos a la mar.
Estoy por hacerme con el libro para intentar descubrir los entresijos de esa "ingeniería" digna de las mejores obras marítimas. El acrópodo Sánchez.  Creo que hubiera sido un título más acertado para su librito, esa manía que tienen los presidentes y expresidentes de gobierno de escribir las memorias, dulcificando los desmanes que cometieron en el pasado, aunque éste no espera siquiera a que pase la galerna.

ADIÓS LOBO

La dinámica es la siguiente. Una señora pasea por el parque a su perra Marilyn, y ésta, al cruzarse con otro perro que acaba de dejar su impronta de heces en el césped, le olfatea el cerete rematando con unos lengüetazos. Poco después, Marilyn recibe de su dueña carantoñas y un beso en el hocico, el mismo que se regodeó en el sieso del otro can.

Por la otra parte, el perro que dejó la impronta escatológica en el jardín, presumiblemente, como suele ser común en estos tiempos, acabaría arrastrando el cerete por el sofá preferido de su amo, o de su papá humano, porque a estas alturas, tal como está el patio, me pierdo en las definiciones.

El lobo que se acercó a los humanos para demandar comida y cobijo, se convirtió en perro, pagando su precio al ponerse a su servicio. Hoy día, el ser humano, cada vez en más casos, se pone al servicio del perro, demandando en él la atención que no encuentra en sus congéneres.

Pero los perros siguen pagando su precio, pues, aunque les besen el hocico, les hagan cumpleaños perrunos, y les dejen arrastrar el cerete por el sofá preferido de sus papás humanos, los están desproveyendo de su bien natural más preciado, el instinto, alejándolos aún más de sus ancestros loberos.  

Moraleja: Los lobos van camino de extinguirse por culpa del ser humano, y el ser humano se autoextinguirá por gilipollas. Adiós lobo.

 

EL TRENECITO DE LOS INDEPEJARTIBLES

Durante años, hasta hace nada, el gobierno socialista del presi guapo veía inviable ceder la gestión de la red ferroviaria al gobierno catalán porque consideraba que éste no estaba en condiciones de gestionarlo adecuadamente, pero en pocos días, en un plisplás, resulta que les parece factible.
Entre otras cosas, lo que acaba de reconocer el gobierno “progresista” es que ha sido incapaz de gestionar adecuadamente la red ferroviaria, pues si lo hubieran hecho bien, los cansinos de la independencia no habrían tenido argumentos para exigir las competencias. Reclaman con razón, que prefieren gestionarla ellos, lo cual no garantiza que vayan a funcionar los trenecitos, pues lo que subyace, entre otras cosas, es el mangoneo a destajo. Los cuadros de mando del Conseill Jartible de la República, se están frotando las manos ante esa perspectiva.
En cuanto al corredor ferroviario del Mediterráneo, tendremos que irnos olvidando definitivamente de él, porque una vez cedidas las competencias, los indepejartibles harán todo lo posible para poner trabas a la circulación de trenes españoles, tensando aún más el cabo que a duras penas se resiste a la independencia. Hay que reconocerles que están siendo inteligentes buscando controlar el sector estratégico de las líneas ferroviarias, maniobra clave en toda guerra que se precie.
Pero no perdamos la perspectiva, esto lo está haciendo el gobierno “progresista” del presi guapo, por el bien de todos los españoles y por la paz social. Hay que contentar a ese 6% de indepejartibles aunque se cabree el 50% del resto del país. Muy coherente todo, estamos progresando de cojones.

SOBRIAS Y FIRMES, DIGNAS.

Sobre la huelga feminista en Islandia. Las he visto sobrias y firmes, dignas, sin el histrionismo y la jarana lúdico festiva que gastan por estos lares, que da lugar al pitorreo y al descrédito. Las he visto profesionales, en su sitio, gesto grave, como procede con un asunto tan serio como es la igualdad de las mujeres. Las he visto unidas, destacando ellas, no la simbología de los partidos políticos que contamina estas acciones reivindicativas y divide a la ciudadanía, como ocurre en nuestro puñetero país.
Es así como se toman en serio las reivindicaciones, las de ellas, y cuales quiera otras. Deberían tomar nota por aquí, digo yo. A fin de cuentas, es el feminismo de toda la vida, el de hace 48 años en el caso de Islandia, y más allá en otros casos, no el feminismo histriónico de la new muchachada del podemismo, que no lo toma en serio ni la madre que las parió.

 

DOS MÁS DOS

Cada cual cree lo que quiere creer. Pero para afinar hacia una aproximación a la verdad, y digo aproximación, solo hace falta observar un poco y sumar dos más dos.
Observen, por ejemplo, la devastación de una explosión provocada por la artillería o la aviación israelí, la cantidad de hormigón que se volatiliza y que tiende a extinguir las llamaradas, ahogadas por los materiales de construcción que se desmoronan. Observen los cráteres que genera, y la precisión de los impactos en sus objetivos.
Ahora observen los daños provocados por los cohetes lanzados por los cachorros del fervor. Básicamente incendian y escupen metralla que apenas daña los edificios y el pavimento, tan solo desmiembran carne humana y calcinan coches. Y de la precisión, qué decir, caen en cualquier parte… y no digo más.
Luego cabe preguntarse. ¿Interesa a Israel ser objeto de la condena internacional bombardeando un hospital, como si no fuese suficiente con la que están liando? Tampoco creo que a los del fervor se les haya ocurrido volar un hospital propio de manera deliberada con el fin de acusar a los judíos, así que solo me cuadra lo del “accidente”. Dada la mala calidad del armamento que manejan, no sería la primera vez, ni será la última, en que el chisme de destrucción les estalle en la cara. Aunque ya puestos, en vez de reconocer daños por fuego amigo, mejor clamar venganza e implementar el conflicto llevándolo al extremo de la lucha contra el infiel de la que no se libraría ni la Belarra.
Lo que es inequívoco es la barbarie y el horror generado por los contendientes, en el que el precio más alto lo pagan los de siempre, pero sobre todo lo demás, como digo, cada cual cree en lo que quiere creer, y por eso los conflictos estarán siempre a la orden del día, hasta que acertemos a aniquilarnos totalmente y no quede nadie para creer en algo.
Lo de sumar dos más dos en realidad no viene a cuento, sobre todo para quienes no quieren creer en la practicidad de las matemáticas. Hay gente pa to.

 

DE FERVORES Y CONTRADICCIONES

Si se diera un garbeo mediático por los dominios del movimiento paramilitar del fervor, allá en aquellas tierras roturada por disputas religiosas, ella no osaría marcar pezoncillos bajo la camiseta (esa moda de la sexualización según en qué casos y conveniencia), ni lucir la bandera LGTBI o sus variantes. Tampoco se ataviaría a la moda occidental, iría recatada, acorde con la “tradición” impuesta por los que acá tildaría sin recato, de “señoros”. Llevaría su modelito confeccionado por sumisas palestinas, que para eso las tienen allá, para coser, cocinar, cuidar de los hijos y las hijas (las hijes allá no están permitides) someterse al macho, y en un momento dado convertirse en mártires o escudos humanos.
Es justo lo que no quiere para ella acá, pero tolera para las demás de allá, en delirante contradicción porque le viene bien para sus intereses, o quizá para pagar los intereses de sus políticas financiadas por los de Oriente Próximo, Medio, y más allá.
Pero claro, la gente es tonta hasta cierto punto y el chollo se le desinfla. Quedan cuatro gatas, gatos (y gates) que les votan, aún así ahí está, enmendando la plana al resto de su gobierno desgobernado, marcando pezones reivindicativos, que lo de echar cojones ya es pasado y casposo, salvo que sean los cachorros de los paramilitares del fervor, los de los cohetes que caen incluso en sus propias líneas pero que, aun así, les viene al pelo para enfervorizar a las masas que solo creen en lo que quieren creer. Les viene al pelo a los del fervor, como a ella a los pezones.

Quienes no quieren reconocer los desmanes de los políticos a quienes rinden pleitesía, suelen escudarse apelando a la falta de veracidad de los medios de comunicación no afines a sus ideas, que no de los afines, a los que consideran veraces porque les regalan Los oídos. Lo cierto es que los medios de comunicación están vendidos y tiran a favor de quienes les pagan, pero eso no implica que no podamos sacar conclusiones veraces si nos ceñimos a lo que dicen los políticos de viva voz, ante el micrófono y las cámaras. Incluso sacar conclusiones sobre cómo se comportan, esto es, palmaditas en la cara, peinetas, besos y abrazos consentidos o no.

Los políticos dicen lo que dicen de viva voz, solo hay que escucharlos, y las consecuencias de sus actos son constatables. Si un fulano dice ante los medios que va a bajar el precio de la mortadela, y a la semana siguiente la sube, ha mentido como un bellaco, no tiene que venir ningún medio de comunicación a contarnos milongas a menos que seamos imbéciles de solemnidad. Por tanto, tanto tonto que anda suelto, no es necesario depender de lo que quieran contarnos los medios de comunicación para enterarnos de lo que está pasando.

Otra cosa distinta es que el fulano hable en vascuence sin que sepamos más allá de chocolate Elgorriaga y dependamos de los traductores del Hemiciclo. Ahí sí que podrían dárnosla con queso contándonos que dijo digo, cuando había dicho Diego, pero las consecuencias de sus actos seguirán siendo constatables. Abrir los ojos, agudizar el oído y liberarse del dogma de las ideologías, que a fin de cuentas visto lo visto, son lo más parecido a los dogmas religiosos. Seguid votando malditos bastardos.

EL DISPARO.

Te voy a hacer una foto, dijo, y se puso delante el muy osado. Visto y no visto. Una del 7.62 le voló el tercio inferior de la oreja izquierda y desde entonces le llamaron media oreja. A quien se le ocurre Bartolo. Y suerte que el chopo estuviese más descompensado que una escopeta de feria, que si no...

Va. Obviamente estoy de coña. Se puso delante, pero el chopo estaba descargado, comprobado el cargador y el ánima del fusil, seguro puesto y el dedo índice fuera del guardamonte. Nada parecido a horas antes, durante los ejercicios de fuego real en movimiento. En guerrilla, en cuña, en rombo cerrado… y pobre del que rompiera la formación en plena balacera o tomara por el pito del sereno las indicaciones del Jefe de Equipo de Fuego recibida de su inmediato superior, el sargento de marras, sargento primero Gutiérrez para más señas. Pa habernos matao cien veces, sobre todo cuando llegaban los nuevos reemplazos con la aguja más mareada que un compás sin compensar.
Eran otros tiempos claro. Hoy tienen al defensor del soldado y a un gabinete de psicólogos a disposición, y a una ministra chachi piruli que en vez de munición, les envía caramelos. 

LA BUHARDILLA DE PRÉSIDENT WILSON.

Las mudanzas es lo que tienen, que empiezas a recopilar efectos a la par que realizas escabechinas para soltar lastre, y entre medias aparecen tebeos de Mortadelo y Filemón y fotos, como es el caso que me ocupa, vinculadas a datos precisos referidos en mis diarios.
La secuencia me la hizo mi primo Miguel la noche del 4 de diciembre de 1988, en la buhardilla estudio que tenía alquilada en su época de estudiante universitario. Avenue du Président Wilson 30 era la dirección, cerquita de la Plaza de Trocadero de Paris, que no del sitio del Término Municipal de Puerto Real, origen del nombre de la plaza que conmemora la batalla del 31 de agosto de 1823 para imponernos el mandato del rey Felón, que rima con cabrón de forma muy oportuna.
El edificio, de estilo hausmanniano de mediados del siglo XIX, conforma el paisaje urbano que caracteriza a La Ville Lumière, y las buhardillas en sus orígenes estaban destinadas al alojamiento del servicio. Era reducida pero muy acogedora y estaba bien equipada. Resultaba reconfortante mirar por la ventana y ver caer la lluvia, como era el caso de aquella noche, sobre los azulados techos de pizarra, y los destellos de las luces de la coronación de la torre Eiffel.
Las fotos disparadas por mi querido primo, captan una payasada de las mías, pues entre risas y conversaciones trascendentales transcurrieron aquellas noches de aquella semana, cuando él regresaba de la universidad y yo de patearme la ciudad.
En la era de los selfies y los megapíxeles, en las que la gente se hace fotos al ritmo de la sistólica y la diastólica, con una calidad gráfica impresionante sin tener pajolera idea de fotografía, éstas pueden resultar irrelevantes, incluso de mala calidad gráfica y cromática, pero habría que ver a la peña en estos tiempos manejando una cámara analógica, y sobre todo, extrayendo recuerdos claros y concisos de una imagen después de 35 años de almanaque. Un abrazo Miguel, y gracias por aquellos momentos.
 

 

SENSIBLES HACIA SÍ MISMOS.

Suele confundirse la sensibilidad con el egoísmo, que va de la mano de la cobardía o la ausencia encubierta o mal disimulada de empatía hacia los demás. No me las estoy dando de filósofo de andar por casa, ni de coach abrazafarolas. Es una mera observación.
Las clásicas personas que dicen, uy yo no puedo con esto porque soy muy sensible (y aquí llega el matiz que no se reconoce) hacia mí misma. 
Hay personas sensibles, que lo pasan mal en determinadas situaciones, pero que a pesar de todo cumplen la obligación que deberíamos marcarnos en determinadas situaciones como seres sociales que somos. Eso las hace más grandes que quienes cumplen con el mismo propósito sin ser particularmente sensibles, o aparentemente más frías.
Algo parecido sucede entre las personas que afrontan el miedo, los valientes y los cobardes. Las personas que afrontan el miedo son más meritorias que quienes carecen de miedo, pues estas últimas están liberadas del trabajo de tener que superarlo. En cambio, los cobardes/sensibles hacia sí mismos, por la parte que me toca, no gozan de mí aprecio, si quiera de mi desprecio.

LOS TITANES Y LOS POBRES MORTALES.

Quizá no sea bueno turbar la paz de los muertos. El Titanic es un camposanto bajo el océano, como tantos otros pecios, pero los ricos se han empeñado en profanarlo sin pudor y han pagado cara su osadía. Aunque será más bien cosa de la presión, las corrientes y la prepotencia de los seres humanos, empeñados en creernos titanes cuando somos pobres mortales.
Eso sí, no han escatimado en medios privados y gubernamentales para localizar el batiscafo mal parado. Cuando se trata de ricachones, no hay medida. En cambio, no veo el mismo empeño en buscar, por poner un ejemplo reciente, a los pobres desgraciados que embarcaron en una patera rumbo a ninguna parte, pues zozobraron frente al Shara en aguas, qué mala pata, jurisdiccionales “solapadas”. En definitiva, no fueron rescatados a tiempo por cuatro trazos sobre una carta de navegación y el concepto de solape y jurisdicción SAR, igualito que frente a Terranova…
Los ricachones al menos tendrán un mausoleo a la altura de sus posibilidades, el mismísimo Titanic y lo que haya quedado del Titán reducido a la mínima expresión, y figurarán en los libros de historia con nombres y apellidos, no como los 30.000 finados anónimos engullidos por el Mediterráneo y el Atlántico. Que la mar les sea leve, sobre todo a estos últimos.

EL PACIENTE DE LA 213

Se llamaba Dionisio, el paciente de la 213 de la décima planta, ala norte. Quería morirse y lo consiguió. A diferencia de los días pasados hasta ayer mismo, la 213 permanece vacía, desinfectada y en sepulcral silencio.
Dionisio, al que no nos presentaron, se hacía notar por su desesperación. Quería morirse, que lo dejarán en paz, que le dieran algo.
Hacen gala en los hospitales de la protección de datos personales, pero en la planta conocimos su nombre. Supimos también que llevó una vida desordenada, y sobre todo, que quería morirse. Algo muy chungo en el colon, mucho dolor, y los del hospital empeñados en resucitarlo para prolongar el sufrimiento innecesariamente.
Ayer mismo por la mañana lo resucitaron de un paro cardíaco. Por la tarde, cuando se quitó el oxígeno le recriminaron el acto; "no te lo quites Dionisio, que te vas a morir". El hombre de pasado desordenado se lamentó amargamente; "e lo que quiero, darme argo me quiero morí". Desde la habitación en la que me encontraba, ejerciendo de acompañante, pude ver sus pantorrillas finas y blancas como dos cerillos.
Ya me lo adelantó mi amada cuando le hice el relevo, que esta mañana vio esas pantorrillas ya inertes; Dionisio se fue al patio de los callaos. Lo constaté esta tarde cuando llegué y vi la 213 abierta de par en par, vacía y en silencio sepulcral.
Al fondo del pasillo, orientación oeste, del ala norte de la décima, centelleaba el océano tras los barrotes de la escalera de evacuación. Supongo que Dionisio saldría por ahí, atravesando los barrotes gracias a la supuesta capacidad que tienen, no sé si los espíritus o las almas en pena, de atravesar lo material, dirigiéndose hacia el océano infinito. Que la mar te sea leve Dionisio, el de la 213, el de pasado desordenado, quien sea que fueras.
 
NOTA: He cambiado el nombre de la persona y los datos de la habitación y la planta donde se alojaba, para respetar su anonimato, pero se trata de una experiencia real como la vida y la muerte misma.

NÁUFRAGOS 5.0

Tras un naufragio en mitad de un temporal, uno de los botes a la deriva se separa del resto y queda aislado en medio del océano. Cuando se abre el cielo y llega la calma, los ocupantes del bote proceden a hacer una evaluación de la situación, por iniciativa del ocupante más veterano.

-   A ver, vamos a empezar por decir a qué nos dedicamos cada uno para determinar sus habilidades y aplicarlas a esta coyuntura – Dijo el más viejo.

-   ¿Quién es coyuntura? Preguntó un chaval pelado a lo Neymar, y para colmo, con trazas de tiña – Empezamos bien, pensó el veterano.

-   Yo soy gamer experto en Play Station con aspiraciones a Outfluencers – Dijo el devorador de hamburguesas.

-   Yo, coach personal especialista en interiorismo y buen rollito – Dijo otra.

-   Yo soy bloguera bodeguera y podcaster a tiempo parcial- Dijo la amiga de la anterior.

-   Yo soy vegane radical, tengo 20 gates en casa y odio a los humanos.

-   Yo soy conspiranóico profesional y esto que nos ha pasado es culpa de los chemtrail- (Qué más da quien lo dijera, tijera.)

El veterano se quedó pensando un rato en silencio, con la mirada puesta en el sol naciente que despuntaba por el horizonte por el que se perdían las últimas formaciones nubosas del temporal. En el interior de su ser deseó que regresara la galerna para que terminara su trabajo mandando a pique el bote. Por fin se arrancó a hablar y dijo:

-   Tengo sesenta años, hice el servicio militar en infantería de marina, he trabajado en mil cosas y me he reinventado por cojones otras tantas. La brújula, el lanzador de bengalas, el cuchillo de supervivencia y los conocimientos para manejar la situación los tengo yo. Cada uno de vosotros es un lastre, así que todos, todas y todes excepto el más rollizo, vais a saltar por la borda mirando a Cuenca sin chistar.

Una vez saltaron todos salvo el más rollizo, éste preguntó:

-   Por qué me has dejado a bordo ¿A caso quieres que te explique trucos para ganar en Súper Mario Bros?

A lo que el veterano respondió:

-   ¿Conoces los casos de supervivencia extrema de la Balsa de la Meduse o del accidente aéreo de los Andes?

 

REFLEXIONES SOBRE UNA SOCIEDAD EN DECADENCIA. EL RIDÍCULO Y EL RESPETO.

Corren tiempos en los que la sociedad ha perdido el sentido del ridículo superando el umbral de lo grotesco, y cuando esto sucede, esas personas suelen ser objeto de la pérdida del respeto por parte del resto de la sociedad, y por sí mismas. A continuación, llegan los traumas por el rechazo.
Ya sé, todo el mundo tiene derecho a hacer el ridículo hasta el umbral de lo grotesco, y no pondré ejemplos para no herir sensibilidades, incluso todo el mundo tiene derecho a nadar en una piscina infectada de tiburones hambrientos, pero con toda probabilidad la piscina se teñirá de rojo. En cualquier caso, allá cada cual y las reclamaciones al maestro armero.

LA VIDA Y EL PARCHÍS.

 La vida es como jugar al parchís contra mi madre. Si me pongo delante me come. Si me pongo detrás, también. Si se pone delante a tiro de uno, me sale un dos. Si me pongo delante, a ella le sale un uno y me come. Si me sale un seis para quitarme de en medio, me salen dos más y ficha a la casilla de salida…

En cualquier caso, siempre queda la determinación para llegar no sé a dónde. Es una soberana gilipollez lo que acabo de apuntar, pero así abulto, queda muy de libro de autoayuda y creo que se están forrando con eso. Malos tiempos para la lírica.

LA PELOTA DEL ESCEPTICISMO. VOTA A TU PRIMO.

He botado la pelota del escepticismo… ¡plac plac! Cómo votar a una clase política que tiende a ser el reflejo de lo peor de la sociedad. ¿No apesta lo suficiente votar a unas listas elaboradas expresamente por los partidos? Esto es, unas listas compuestas por sus amigotes (mientras más serviles mejor), sus primos, sus parejas sentimentales, sus cuñados... Si llevaran una etiqueta de trazabilidad grapada en la oreja, la evidencia de lo que digo sería escandalosa. Esto tiene un nombre, PARTITOCRACIA. 

Pero explicarlo parece que es predicar en el desierto, sobre todo entre los que esperan alguna contrapartida específica y personal, los militantes que acuden a los mítines, los que asienten ante los embustes que sueltan sus líderes con la esperanza de rebañar algo. Eso también tiene un nombre, CLIENTELISMO.

Será utópico rebelarse contra este sistema viciado absteniéndose a participar en él, incluso escandaloso para quienes creen que votar es un deber cívico y se resignan a que hay que votar lo menos malo entre tanta inmundicia, pero no entra dentro de mis principios la facilidad de tragaderas, que me den a elegir entre cubos de basura de distintos colores pero con la misma esencia, detritus en diferentes estadios de descomposición. Antes que eso, boto una pelota, como Steve McQueen en la “nevega” (Escena épica de “La gran Evasión”). La pelota del escepticismo rebotando en la pared de una celda… ¡plac plac! ¡plac plac! ¡plac plac!...

 

REFLEXIONES SOBRE UNA SOCIEDAD EN DECADENCIA. VIAJANTES COMPULSIVOS.

Viajan tanto que no están en ninguna parte. Es tan inútil como sumergirse en un tonel de vino gran reserva y beber hasta perder el sentido. Entre borracheras, resacas y depresiones por síndrome de abstinencia, el norte de la brújula perdido.

LA LACRA DEL FÚTBOL.

Que en España hay racistas es evidente, como hay maltratadores, y atracadores de bancos. También es evidente que esos delitos se persiguen, con independencia de que el sistema judicial sea más o menos eficiente, aunque con los delitos de odio y racismo, son particularmente competentes.
En España la policía no asesina a las personas de raza negra o a los indígenas del Amazonas como sucede en Brasil, y la ley ampara a todas las personas con independencia de su raza o condición social como no sucede en Brasil. Por tanto, resulta grotesco que Lula da Silva ponga el foco en España en vez de resolver los graves problemas de discriminación racial que tiene en su país. Es un clásico del populismo de ultramar verter acusaciones contra “la España imperialista” para distraer la atención de los problemas propios.
Dicho esto, bien está el revuelo si sirve para que los clubes de fútbol se pongan las pilas para acabar, no ya con el racismo, sino con la violencia en general, actos que no se dan en otros deportes como el baloncesto, en los que no se prodigan insultos hacia los jugadores por su condición o raza.
La violencia en los campos de fútbol se produce porque las masas acuden a descargar su frustración hacia los jugadores del equipo rival. Si son negros los llaman aquello, si son blancos se mofan de su masculinidad, y si hacen gala de que son muy machos, se ciscan en sus madres. Si son del equipo A apedrean al autobús del equipo B y viceversa sin discriminar si se trata de un equipo senior o un equipo infantil, y el árbitro en medio... 
Con la pérdida de valores que se está produciendo, la cosa irá a peor, sobre todo en los estadios, así que bien estará que empiecen a cerrarlos al mínimo acto de intolerancia hacia las personas con independencia de su sexo, raza, edad o condición social.

LA HEREDERA

A colación de la ministra infame que en la vía pública se dirigió a una señora -con modales impropios del cargo ministerial que se le presupone- para decirle que compró su casa de lujo con el dinero que heredó de su padre, resulta que heredó dos fincas y sustancial parné, pero que no tuvo que tocar una perra gorda de aquellos réditos para embarcarse en la compra del referido inmueble con su marido, que al parecer también heredó alguna finca de su difunto padre. ¿Están en su derecho? Rotundamente sí.
La contradicción se presenta cuando criminalizan a los demás por los mismos motivos (heredar, tener varias casas, o comprar viviendas de lujo) del mismo modo que criminalizaron a los que les hicieron escrache cuando ellos dos fueron partidarios de esas prácticas de acoso contra los políticos opositores.
Esa actitud se define con un adjetivo calificativo muy concreto, hipocresía, y quienes los votan están definidos por otro, ingenuos. Eso por no llamarlos tontos de solemnidad, aunque es extensible a otros supuestos votantes de otra variedad.
En cuanto a la actitud chabacana de la ministra, aun pudiendo tener razón, fue la de quien a todas luces no está ni a la altura del betún. Si alguien se siente representado/tada/tade por semejante petarda de pólvora mojada, tiene un serio problema de autoestima, circunstancia de la que esta chusma política se aprovecha. Vote maudit bâtard.

LAS GALLINAS FRANQUISTAS QUE SALEN, POR LAS DE HB QUE ENTRAN.

Supongo que atendiendo a la “normalidad política” que quieren meternos en vena, si se presentaran a una alcaldía franquistas de la vieja guardia con delitos de sangre (algo improbable porque ya están muertos o a punto de cascar) tendríamos que aceptarlo, del mismo modo que hay que aceptar que etarras convencidos y no arrepentidos con delitos de sangre a sus espaldas, se presenten incluso en localidades en las que residen sus víctimas. Como dice Irene montero, con ese desparpajo tan suyo, tendríamos que ser respetuosos con las decisiones de un partido político que ya no mata, sino que ejerce la política.

Por el mismo razonamiento, tendríamos que admitir que un sujeto condenado otrora por violación o maltrato, decida presentarse a una alcaldía, incluso si en esa localidad residiera alguna de sus víctimas. Total, ya no volvió a violar o a maltratar, y por tanto, si su partido político de mierda estima oportuno presentarlo de candidato, como afirma Irene montero en el caso de HB, tendríamos que respetar esa decisión… ¿no? Algo así como las gallinas que salen por las que entran.

No sé, a lo mejor es que soy franquista de cojones y por eso pienso de un modo tan retorcido, a pesar de las collejas que propiné a los niñatos de Fuerza Nueva cuando estudiaba en el instituto y consideraba al Ché como un héroe y, más adelante, a Sade Adu como mi amor platónico.

SEÑORITOS E IGNORANTES.

 Y le soltó la capitalina señora vicepresidenta tercera del pijo gobierno al presidente andaluz eso de arrogancia de señorito, algo que no le soltó a Ximo Puig durante las discrepancias que tuvieron en la misma materia sobre la gestión de los recursos hídricos.
Dejando claro que en lo relativo a Doñana, pondría en cuarentena lo que pretende el gobierno andaluz porque no lo tengo claro, una cosa es no estar de acuerdo y otra, el tratamiento que se le está dando al asunto, en el que no habiendo agua, creo que se está llegando a la gota que desborda el vaso.
Al parecer, los andaluces seguimos con el estigma. O somos señoritos, o semos ignorantes. En apenas tres días llevamos una rachita intensa de faltas de respeto en este sentido.  
Primero los toláis de la televisión pública catalana y su patética parodia, que era para tirarlos por los bloques (del campo del Sur).
Después, la abogada Beatriz De Vicente, que refiriéndose al caso de los niños maltratados por el médico en Colmenar Viejo, vino a decir que no se comprendía tratándose de un doctor, no de analfabetos de la Alpujarra. Por que claro, en la Alpujarra todavía viajan en burro y tiran de alfaca a la menor discusión.
Y ahora la capitalina ministra Ribera etiquetando de "señorito" al presidente de Andalucía.  Le faltó decirle " morenito" por eso de que la mayoría de los andaluces semos renegríos y bailamos flamenco de serie según el tópico de los cojones.
Respecto al numerito del tarro de arena en el Parlamento de Andalucía, protagonizado por una diputada de Adelante Andalucía, como no dan para más en materia de dialéctica parlamentaria y en proponer soluciones viables, tienen que recurrir a estos numeritos vergonzosos que atentan contra la dignidad del lugar en el que, teóricamente, se representa la soberanía del pueblo. Y venga arena sobre el panel del escaño, que pagamos todos, todas y todes, que ya  vendrá la limpiadora a quitarlo, que para eso está. Con ese acto mezquino, flaco favor ha hecho esta diputada de pandereta a la reputación de quienes se supone que representa y a la suya propia, la cual me importa bastante menos.
Mi amada esposa suele llamarme “ese señor de Cuenca” porque no caso ni de lejos con los tópicos andaluces, quizá porque no me dejo llevar por pasiones patrias por el mero hecho de haber nacido en un lugar. Pero con todo esto, me están entrando ganas de pintarme la cara de verde y blanco, coger un hacha cual Braveheart de las marismas, y ciscarme en los muertos de señoritos y analfabetos funcionales de otros territorios, que haberlos los hay a patadas, incluso con titulaciones universitarias que es lo más preocupante.

POLIAMOR Y ANSIOLÍTICOS.

 Al parecer, una reciente encuesta ha revelado que el cuarenta y tantos por ciento largo de la población española es partidaria del poliamor. Qué pereza. También, que el mismo porcentaje se siente feliz/encantado de conocerse.

Paralelamente, llama la atención que España encabece las listas de consumo de ansiolíticos, lo que me lleva a pensar que se debe a lo del poliamor, y que la “felicidad” está inducida por los ansiolíticos, como el capítulo aquel de los Simpson, en el que a Lisa le recetan ansiolíticos y empieza a ver caritas sonrientes como el de la famosa chapa, incluso entre los que son asaltados en una esquina.
El que no se engaña es porque no quiere.

 

FECHA DE CADUCIDAD.

 Una de las formas de tomar consciencia de la edad que se va teniendo y de cómo pasa el tiempo, es cuando, para hacer limpieza de papeleo inútil, se revisan las fechas de caducidad de las garantías de los artículos electrónicos o de otra índole adquiridos.

Abro la carpeta de marras y descubro, por ejemplo, que el ordenador con el que tecleo estas letras tiene ya once años. Y parece que fuera ayer. Vas pasando más páginas del clasificador y compruebas lo mismo con la televisión, con el taladro, con los ventiladores de techo, con la cámara de fotos, con el Kaláhsnikov 47 de IKEA…
Llegado a un punto, me da la sensación de que me voy a encontrar, entre tanta garantía vencida, el vencimiento de mi propia garantía/fecha de caducidad. Qué mal rollo ¿eh?
Menos mal que no tengo gatos susceptibles de ponérseme en la testa para analizar lo que tengo dentro y diñarla dos horas después.
 

PLAGA DE CONEJOS HÍBRIDOS

Por lo visto son enormes, mezcla entre conejos de campo y conejos domésticos, y están causando estragos en los cultivos de las campiñas andaluzas y murcianas. Evidentemente, detrás de todo esto está la mano de la especie humana, esa manía de regalarse mascotitas que cuando alcanzan la edad adulta, son deportadas con una mochilita de traumas humanos. Y claro, a la conejada despechada le entran muchas ganas de relacionarse y chingar como si no hubiera un mañana, y en el campo solo pueden hacerlo con conejos y conejas country al frenético ritmo de un banjo.
¿Y ahora que hacemos? La pregunta se la lanzo a los veganos recalcitrantes, pues a fin de cuentas la conejada híbrida se está cebando con la base de su alimentación. ¿Nos cepillamos a tiros de posta conejera a la conejada fornicadora, o hacemos un campo de concentración conejil, con sesiones de psicoterapia alternadas con taichí?
Molaría más que los conejos híbridos se cruzaran con osos ibéricos y buitres leonados, y surgiera una suerte de bicho que arrasase con todo lo que me caiga gordo. Puestos a desear.

RESILIENCIA. EL GUIJARRO EN EL ZAPATO.

 Como dice mi amada esposa, antaño desconocíamos el concepto resiliencia, por ser propio del ámbito de la psicología, pero en general éramos resilientes frente a las situaciones adversas. Actualmente el término resiliencia está a la orden del día, pero la resiliencia de la sociedad brilla por su ausencia.

Paradójicamente la búsqueda de la felicidad a tiempo completo sume, a las personas que se afanan en ello, en una infelicidad que son incapaces de gestionar y acaban buscando refugio en los ansiolíticos y el consumo de alcohol y drogas. Paradójicamente, los paisanos del país que se jacta de ser el más feliz de Europa, España, es el que está a la cabeza en el consumo de los referidos productos. Qué puta es la guerra ¿eh?
Practiquemos la resiliencia en sus diversos tipos, almas cándidas, es un deporte saludable para la psique. Para empezar, meteros un guijarro en el zapato y caminad un par de kilómetros para ir cogiendo tono en materia de resiliencia física. Es por hacer estiramientos antes de pasar a temas mayores.

LA PAM Y LAS MATEMÁTICAS

La Pam sigue con el pimpampum de declaraciones delirantes. La nueva ocurrencia de esta petarda (pimpampum) ha sido decir que en vez enseñar matemáticas deberían enseñar educación contra las violencias machistas, porque total, a ella las matemáticas no le han servido para nada, y como no le han servido a ella, no pueden servirle a los demás.
Debería saber, que gracias a las matemáticas, disciplina elemental en toda ingeniería, puede darle alegría a su chichi con los consoladores electrónicos, pero como es una ignorante, no lo sabe. También habría que decirle que si le repugnan las mujeres que practican sexo con los hombres, ella resulta particularmente repugnante por su forma de hacer política, a pesar de lo cual ahí sigue, cobrando de nuestros impuestos matemáticamente.
Además debería saber que la raíz cuadrada de lo que ella cobra al año por decir estupideces, multiplicado por 30, es a lo que ascienden al mes las pensiones no contributivas de muchas mujeres que no pudieron cotizar pese ha haber estado trabajando como mulas toda su vida. Que no la dimitan en las crisis de gobierno manda narices.

CADENA DE DESPROPÓSITOS.

Uno pone la puta tele y le salta a la cara un titular que hace que se te caiga la tostada. Una tal Mónica García, de las izquierdas que te rilas, le suelta un bofetón dialéctico al vicepresidente de la tal Ayuso y lo conmina a dimitir porque, como al sujeto de derechas que te rilas no le llega con la nómina de vicepresidente y dietas correspondientes libres de impuestos, pobrecito, se apuntó al bono social energético que le corresponde por derecho. Y te dices, joder con la jeta que tiene el hideputa, no le falta razón a la Mónica.

Pero al cabo de poco trasciende que la Mónica, qué salá la revolucionaria de la medicina, también disfruta del bono social por mediación de su marido, seguramente porque tampoco llegan a fin de mes con su nómina de diputada/ médica, ni el sueldo de ejecutivo de su marido, todo muy acorde con la vida proletaria que llevan. Alega que en su caso no se han dado cuenta porque el bono es “automático” qué risa Marisa, y argumenta que ella no dimite por que ha pedido perdón y aquí no pasa nada monada. Y es que Mónica tiene fondo porque fue atleta.

Y te dices, anda la hostia, en diez minutos van dos de dos, uno que no se corta un pelo en decir que lo trinca porque le corresponde por derecho, aunque tenga un millón de euros de patrimonio, y otra que lo trinca teniendo el mismo poderío económico, pero que además tiene la jeta de poner verde al otro porque ella es de izquierdas y le puede su superioridad moral frente a las derechas, aunque su izquierdismo esté saturado de cinismo e hipocresía.

Cuando crees que todo ha terminado, te enteras de que el origen de esos despropósitos está en un decreto, o lo que cojones sea, elaborado por el gobierno progresista feminista que te rilas, los mismos responsables del descalabro del solo sí es sí y otros despropósitos ya conocidos. Como legislan con la entrepierna, crearon un bono social eléctrico para familias numerosas, sin tener en cuenta los ingresos de dichas familias, de manera que legalmente, el bono podría cobrarlo incluso Amancio Ortega.

Después de 14 meses, el gobierno dice que va a arreglar el tema en un plis plás, y se quedan tan panchos. Y aquí el fijo discontinuo sin poner el calentador en todo el invierno para no caer en una emboscada de las eléctricas. Seguid votando malditos bastardos que yo me cagaré en todo lo que se menee de babor a estribor.

 

 

FALTAN CAMAREROS.

En el sector de la hostelería saltan las alarmas. ¡¡Faltan camareros!!
Y a quien le sorprende. Pues los hay, muchos se preguntan cómo es posible con el paro que hay, pero se me antojan algunas razones que relaciono a continuación:
Por lo general, son puestos de trabajo temporales basados en contratos precarios tipo fijo discontinuo, con cotizaciones mínimas, mal remunerados, penosos y de cara al público, con lo que ello implica en un país en el que la educación está bajo mínimos. Turnos partidos, horas extras y días festivos sin remunerar, escasas esperanzas de proyección personal de cara a un futuro mejor…
Además, actualmente los quieren con formación. Me pregunto quién se va a querer formar para actividad tan ingrata, con la pasta que implica formarse en este país. Los centros de formación y el comercio de titulaciones con fecha de caducidad, es otro de los negocios boyantes de este país, chiringuitos de otra variedad que llenan las arcas de unos cuantos espabilados.
No creo que el modelo de negocio sea el mejor para las expectativas de un país, pero los políticos buscan hacer su agosto, nunca mejor dicho, y pretenden sacar tajada vendiéndolo como un destino maravilloso para el “turismo sostenible” (Como si fuera sostenible triplicar la población de una ciudad con lo que implica el incremento del consumo de agua o energía).
Fomentan el sector del turismo y la hostelería porque es más fácil de implementar que los sectores industriales (el sector secundario de toda la vida). Las infraestructuras principales ya las tienen de base; las playas, los parajes naturales y el patrimonio histórico, que dicho de paso los están echando a perder. Les basta con construir hoteles, campos de golf, zonas residenciales a patadas, y fomentar la proliferación de negocios de restauración, bares por un tubo, uno cada 25 metros, en los que de paso se ponen las botas de gratis.
Y claro, para cubrir esos, puestos tienen que abocar a los jóvenes del país (a los viejos ya no los quieren) a que orienten sus vidas a servir copas y menús por sueldos de mierda y contratos basura denominados con el eufemismo de “fijo discontinuo”. Todo un aliciente.
Visto lo anterior, cómo no van a faltar camareros o camareras, pero bien mirado, a mí lo que me alarma es que falten profesionales de la medicina y servicios públicos a la altura de las necesidades de la ciudadanía entre otras cosas.

LA CUENTA DE LA VIEJA DE LA REFORMA DE LAS PENSIONES.

 A fin de cuentas, en lo que a las cuentas se refiere, la cuenta de la vieja es la que determina la salud de nuestra economía, esto es, dos y dos son cuatro y si me gasto cinco, es que le debo uno a alguien. Eso es así, sobre todo entre los que somos de infantería.
En relación con la reforma que el gobierno está vendiéndonos como la madre de todas las reformas de las pensiones, si la someto a la cuenta de la vieja, me sale lo siguiente:

Si suben las pensiones, evidentemente se incrementa el gasto. Esto podría solucionarse quizá, evitando que el dinero público se dilapide alegremente en asuntos cuanto menos vanales, pero eso implicaría una buena gestión del gobierno y resulta que no da la talla. Por ese motivo recurren al plan Z (de zafio) y que lo resuelvan otros. Los otros son las empresas, tanto las multinacionales y las grandes empresas, como los autónomos.

La cuenta de la vieja de las grandes empresas consiste, en que si tienen 1000 trabajadores para producir X currando en turnos de 8 horas y les incrementan los costes sociales, ajustarán sus cuentas despidiendo a 100 y haciendo que los 900 restantes curren 12 horas por menos dinero. Lo que está claro es que las grandes empresas van a procurar no perder repercutiendo las pérdidas en los trabajadores. Suele ser así más o menos desde tiempos de María Castaña, coetánea de la vieja de las cuentas.

La cuenta de la vieja, sobre todo de los autónomos, suele ser parecida, pero además en muchos casos implica el cierre de la empresa. Esto es, si una pequeña empresa de 10 trabajadores tiene que cerrar porque no puede asumir los costes sociales, tendremos a 10 trabajadores en la calle y a un empresario, probablemente hasta las cejas de deudas.
Con todo lo anterior, la cuenta de la vieja nos revela que, puesto que habrá menos cotizantes, la saca de las pensiones se irá reduciendo exponencialmente y se generará una deuda aún mayor de la que ya tienen.

El balance final que obtendremos con la tan traída reforma será un incremento del paro con el consiguiente incremento del gasto destinado a los subsidios de desempleo, una disminución de los salarios de los trabajadores, un incremento de las jornadas laborales, una reducción en la recaudación destinada al pago de las pensiones, y el colapso del sistema de pensiones.

Este colapso no afectará a la pensión de la Chiqui y compañía, porque estos, estas y estes, sí que se han procurado un buen blindaje de sus pensiones por la cuenta de la vieja que les trae, con la cual podrán ayudar holgadamente a sus hijos, hijas e hijes, nietos, nietas y nietes, e incluso tataranietes o lo que sean para entonces.
Este gobierno “progresista” basándose en sus cuentas de la vieja a pesar de Tezanos, intuye que no va a lograr otra legislatura, así que tira la casa por la ventana, o como dijo el monje o la monja, para lo que me queda en el convento…

Luego vendrán los siguientes votados por las masas obedientes y se encontrarán con el pastel, y para enmendarlo in extremis, tendrán que poner de nuevo las pensiones a la baja, los sueldos seguirán siendo una mierda, etc.  Y a continuación los tontos, tontas y tontes del culo partidarios del gobierno botado por los votos de la oposición, saldrán a incendiar las calles y a vociferar “esto es lo que pasa por votar a la marea entrante, viva la vaciante”. Lo de vaciante será literal porque habrán vaciado hasta el cuenco de las golosinas de sus despachos.

Y es que, volviendo a la cuenta de la vieja, te pones a contar y salen tontos, tontas y tontes por un tubo que ni el del Nord Stream. La cuenta de la vieja da para mucho, pero lo voy a dejar aquí de momento por la cuenta que nos trae la vieja. Por cierto, a aquella vieja desconocida habría que levantarle un monumento. Ese sí que sería todo un homenaje feminista y no el que la tal Pam hizo al vibrador a pilas, dicho de paso, nada sostenible ecológicamente, pero eso lo dejo para otra sesión de, larga por esa boca no sea que revientes.

NOSOTROS Y NOSOTRAS

 A ver “podemito” Pérez… A menos que seas hermafrodita cual lombriz de tierra, tú no puedes ser él y ella a la vez. Por tanto no hagas el gilipollas en las ruedas de prensa diciendo eso de “nosotros y nosotras”. Tendrás que decir nosotros y ellas, porque vosotros no podéis ser ellas a la vez. Además, tonto de capirote, si ellas dicen directamente nosotras, como si todos los “podemitos”  hubierais cambiado de sexo, por qué no vais a poder decir nosotros. ¿A caso tenéis miedo a que la Pam os castigue metiéndoos el Satisfacer por el pom de pompis? 
Si no fuera porque vuestras gilipolleces nos cuestan el dinero que podía emplearse en otros menesteres más vitales, me importaría un cojón, pero tener que aguantar estas chorradas con la que está cayendo, las de vosotros y vosotras, tiene delito. ¿Qué soy un machista de mierda? Será eso , o será que hoy he superado el límite de tolerancia a los despropósitos. Me voy a tener que quitar de las noticias para que no me pierda esta boquita.